Originally Florence Court residential hotel, now rental apartments. The last remaining example of the New York-style posh residential hotels and apartments that once lined West Georgia Street between Thurlow St. and Stanley Park. The building lost some of its original classical detail to modernization attempts in the period between 1940 and 1970. The building was deteriorating through the 1980s and 1990s and suffered a serious fire in October 2002. Since the fire the interior of the building has been completely re-plumbed, re-wired and otherwise restored.
da Wikipedia

Ecco, speriamo che adesso i deterioramenti e gli incendi siano terminati.

Sono rimasto impressionato dalla levata di scudi questa settimana dopo la dichiarazione di Monti a favore di una maggiore mobilità professionale. Dire finalmente a chiare parole ai giovani -e agli altri- che è per sempre tramontato il mito del posto fisso a tempo indeterminato per trent’anni presso lo stesso ufficio è stato solo un atto di carità per chi, poverino, non l’aveva ancora capito. I nostri genitori e, meno, alcune generazioni prima della nostra hanno vissuto le ultimi decadi delle carriere tradizionali. Che piaccia o no, la globalizzazione ha mescolato le carte in tavola e, pur non volendo mettere in discussione i diritti dei lavoratori, è anche bene rendersi conto di dove si è esagerato nell’elargire garanzie che non solo hanno danneggiato la competitività delle imprese, ma hanno anche ridotto il potere contrattuale dei professionisti. Essere licenziati non è così tragico se il mercato del lavoro è liquido perchè i datori non devono preoccuparsi di mantenere la famiglia Esposito (nome fittizio) finchè morte non li separi. Adesso un’altra sconvolgente rivelazione: le pensioni, voi con meno di quarant’anni non le incasserete mai. A dispetto di quel che vi dice Bossi. Pensateci per tempo. Non vorrete farvelo dire dal prossimo governo tecnico tra dieci anni.

L’Italia è stretta nella morsa del maltempo per usare una di quelle frasi fatte giornalistiche che prima o poi qualcuno brevetterà. La colonnina di mercurio è calata sotto zero in diverse città italiane. Questo ha causato che alcune importanti partita di serie A siano state rimandate, ma anche disagi nei trasporti. Ci si chiede come sia possibile che dopo migliaia di anni di umanità, evoluzione scientifica e umanistica, non si sia ancora riusciti a prepararsi adeguatamente per le emergenze atmosferiche, eventi tutt’altro che rari. Sono sicuro che nel paleolitico quando nevicava il capo villaggio urlava a tutti “State in grotta! Domani niente scuola di scheggiatura della selce! Tenete sempre indosso la pelliccia di bisonte!”. In ventimila anni è cambiato poco.

E dunque di Vancouver odio..

• L’inefficiente ordine del traffico derivante dal seguire pedissequamente tutte le norme del codice della strada ed ignorare incessantemente tutte quelle del buon senso. Ma se non l’hanno proibito allora si può fare, no? In particolare non sopporto che sia consentito svoltare a destra a semaforo rosso perchè questo consente ad una pletora di incoscienti di ignorare completamente gli attraversamenti pedonali mentre controllano dalla parte opposta se arrivano auto. Mi duole inoltre constatare come la leggenda sulle limitate abilità dei conducenti asiatici sia tragicamente vera.
• La totale asocialità che porta le persone a non guardare nessuno in faccia per strada e fingere di essere da soli. Il contatto sociale ha i suoi spazi, fuori di quelli è come essere circondati da robot non senzienti. Ognuno per la sua strada. A meno che non siamo in un pub, allora alla terza birra sei circondato da una nuova schiera di vocianti amiconi.
• Starbucks. Qualcuno lo considera addirittura caffè di alta qualità. Ma innanzitutto non è caffè. E’ un “grande non-fat triple-shot double-caramel extra-cholesterol no-space 180-degrees spit-in-it i-already-have-diabetes i-m-almost-done choco-mocha you-suck latte”. Che al caffè aggiunge panna, burro, caramello, tartufo, una noce di cocco intera, una spruzzata di noce moscata ed è servito nel cranio cavo di una scimmia della Guinea Equatoriale. Starbucks è il vero intruso nella famosa cultura del vivere sano e mangiare sano della West Coast. Qualcuno mi spieghi come i fanatici dei cibi biologici possano esserlo anche di questo concentrato di zuccheri e porcherie.
• I soffia-foglie a motore. Arriva la stagione fredda, cadono le foglie e in una città verde dove ogni via è adornata da mille alberi si diffondono come termiti gli incaricati di pulire le strade dalle foglie cadute. Cominciano alle sei, perchè si sa che la mattina ha l’oro in bocca, e con i loro tubi soffia-foglie da duecento cavalli e sei cilindri a V radunano le foglie al centro della strada. Producono lo stesso effetto sonoro di una legione di tamarri con il Ciao smarmittato che organizzano gare di impennate sul marciapiede. Ogni giorno. Perchè è inaccettabile che anche solo una foglia possa giacere sull’asfalto per più di ventiquattrore.
• I cantieri per strada. Sono bravi come i soffia-foglie e anche loro cominciano alle 6, con l’ulteriore cura di svolgere al più presto tutte le operazioni che potrebbero interrompere la quiete pubblica come un terremoto alla veglia buddista. Meglio tagliare subito l’asfalto con la motosega alle sei così poi per le dieci torna la pace.

L’aereo è la macchina fantascientifica che consente di saltare da un universo all’altro. Dodici ore di volo sono un intervallo di tempo sempre insufficiente a prepararsi a ciò che attende dall’altro lato. Dicono che si tratti di shock culturale, ma il vero shock non ha nulla a che fare con la cultura o l’ambiente. E’ solo quella sensazione, inquietante ed esaltante allo stesso tempo, di avere la rara possibilità di vivere due volte.

“noi non mangeremo più, ne bistecche, ne spaghetti col ragù, prenderemo quattro pillole e con gran semplicità, la fame sparirà”. Pur con dodici anni di ritardo la profezia di Martino Bruno si avvererà per intero salvo l’estinguersi della fame.

Il Novara vincerà a sorpresa lo scudetto dopo un emozionante testa a testa con il Chievo. Le restanti diciotto squadre erano state retrocesse in C in seguito all’aggravarsi del caso calcioscommesse.

Obama vincerà le elezioni e si confermerà presidente degli Stati Uniti per un secondo mandato. Chiave della vittoria contro lo sfidante Mitt Romney lo slogan “Come on now, seriously”.

La Grecia uscirà dall’Euro e dalle carte geografiche. In seguito all’annunciata bancarotta infatti la patria della cultura classica verrà costretta a vendere all’asta il proprio territorio nazionale per ripagare i creditori. Garantirà inoltre il fabbisogno europeo di olive snocciolate per i successivi trent’anni.

A Gemonio verranno tenuti i funerali di Umberto Bossi, storico leader della Lega, venuto a mancare all’affetto dei suoi cari per le complicazioni in seguito ad un gelone al piede destro. A detta di tutti il rinfresco successivo alla cerimonia sarà mediocre.

Avverrà il primo ufficiale contatto con una civiltà aliena. Loro ci stavano studiando da anni tramite spie abilmente infiltrate nei cardini della nostra società. Tra questi Britney Spears, Lionel Messi e Carlo Pistarino. Berlusconi negherà additandoli come comunisti.

Il progressivo surriscaldamento del pianeta favorirà la nascita di una nuova razza animale, gli orsi bipolari, in grado di nuotare tra il polo Nord e il polo Sud alla ricerca di habitat più favorevoli. Diventeranno il più interessante mercato del pianeta per il Litio.

La fine del mondo prevista dai Maya verrà rimandata a data da destinarsi. In fin dei conti nessuno ne aveva voglia.

Sono ormai sempre più sospetto nei confronti dei piatti che si presentano troppo bene. La cortina di fumo comincia dalla descrizione sul menu che sarebbe in grado di trasformare un brodo di dado in un raffinato consommè dai sapori antichi. Se la descrizione del piatto si prolunga oltre una riga, probabilmente è opportuno inarcare un sopracciglio e prendere in considerazione l’ipotesi di essere finiti nel posto sbagliato. Se il menu include vocaboli in più di tre lingue e ricorre a termini metallurgici od industriali per descrivere il vostro pranzo, molto probabilmente vi serviranno porzioni così minuscole che, dopo aver saldato il conto più caro della vostra vita, non penserete ad altro che raggiungere il più vicino McDonald’s per non svenire dall’inedia. Quando il personale di servizio si avvicinerà con il vostro cibo tutti i sospetti saranno confermati dalla forma del piatto -da evitare qualsiasi forma non tonda- e dalla composizione artistica. Più la pietanza assomiglia ad un’opera che non stonerebbe al MoMA, più probabilmente le aspettative del palato saranno miseramente deluse.

Ad essere onesti ho notato che paradossalmente quest’ossessione per la presentazione del piatto è sensibilmente più frequente a Vancouver piuttosto che a Milano. Anche nei pub più popolari perfino i classici hamburger sono elevati a cibo nobile attraverso complessi processi creativi. E di conseguenza i locali che ritengono di servire una clientela più raffinata si sentono costretti a rilanciare, dando a volte l’impressione di puntare più sull’ingannare l’occhio che coccolare la papilla. Le velleità di ricercatezza alimentano l’illusione di avvicinare anche solo un poco i pratici canadesi all’elegante, amata ed odiata, tradizione del vecchio continente.

L’abc della psicologia conferma che se l’aspetto è piacevole si è più propensi a giudicare positivamente la sostanza. Il ricorrente principio del “kalòs kai agathòs”. Per non farvi ingannare dai bug del vostro cervello, provate una volta ad assaggiare un piatto senza vederlo prima. Scommetto che sarà più difficile del previsto distinguere il ristorante di classe che avete prenotato con tre mesi d’anticipo, dalla bettola presso cui vi nutrite a pranzo quando non avete che due spiccioli in tasca.

E comunque questo fa tanto il ganascia, ma intanto ha tirato giù una cifra di birilli..

• Da febbraio sarò responsabile di svolgere un ruolo professionale, il trader di derivati, che fino a un anno fa sapevo a malapena che esistesse
• Il portatile con Linux che è stato gioia, ma più spesso dolore, dei miei giorni è stato accantonato per diventare un semplice schermo per vedere i film. Al suo posto un Macbook, che ha conquistato il mio cuore di silicio
• Negli ultimi sei mesi ho indossato la camicia sette giorni su sette contro i zero su sette degli anni precedenti
• Ieri se non aveva basi scientifiche era sicuramente un’idiozia. Oggi se non ha basi finanziarie è sicuramente qualcosa su cui è inutile perdere tempo
• Ogni mattina subito dopo aver sfogliato la posta elettronica leggo attentamente i titoli di Bloomberg. Un anno fa lo stesso ruolo era ricoperto da Slashdot
• Ad un colloquio sono stato in grado di parlare per un’ora di finanza internazionale senza dare l’idea di essere un totale sprovveduto. Anche se poi hanno assunto qualcun altro
• Sono capace di preparare una presentazione su qualsiasi argomento e sembrare a prima vista un esperto in materia. Questa è l’arte del “Bullshitting” che ogni MBA conosce bene
• Per sapere i miei programmi dei prossimi giorni basta guardare Google Calendar su cui alloco intervalli di tempo anche per le serate con gli amici
• Ho ottenuto la patente di vela e so parlare di vento in inglese come un vecchio lupo di mare. Sconsiglio comunque ancora di darmi in prestito il vostro vascello
• Consulto più volte al giorno lo stato di una trentina tra stock, indici e prezzi di commodities, come se sapessi come sfruttare le fluttuazioni dei prezzi
• La squadra della mia classe ha vinto il campionato di calcio universitario. Nella nostra divisione c’erano solo due squadre. Siamo arrivati primi, e penultimi
• Una generalizzazione della Sharpe Ratio, il rapporto tra il profitto atteso e relativo rischio, ha ufficialmente preso il posto di strumento decisionale di riferimento
• Da ieri, seppur non ancora ufficialmente, posso aggiungere al palmarès i prestigiosi titoli di Maestro di Amministrazione di Affari e Gran Visir dell’Ordine degli Speculatori

Sportivi. Sono riconoscibili perchè in ogni stagione indossano l’abbigliamento tecnico più appropriato, di cui usano tutte le funzionalità. Sono quelli che hanno le giacche perfette per ogni condizione meteorologica, pagate una fortuna ma scelte accuratamente per le loro caratteristiche tecniche. Che fuori ci sia una bufera di neve o un tornado, dentro il loro abbigliamento è sempre come stare a casa davanti al focolare. Vivono per stare all’aperto a contatto con la natura. E’ facile trovarli a lavorare nei rifugi di montagna o come guide alpine. Trascorrono le vacanze in lunghi trekking in solitaria in terre sperdute esercitando le proprie capacità di sopravvivenza. In città hanno spesso l’aria di un leone in gabbia, tristi e depressi, in attesa di poter tornare liberi all’aperto. E’ raro vederli nei locali perchè nei fine settimana sono sempre fuori città, al mare o in montagna, il più lontano possibile dalla civiltà.

Hipster. Disprezzano la società di cui fanno parte e vogliono che tutti lo sappiano. Amano tutto ciò che gli altri rifiutano ed ostentano un gusto estetico estremamente insolito. Occhialoni da nerd, pantaloni attillati e consunti, camice e giacche di riciclo fanno parte della loro divisa, apparentemente un’accozzaglia di indumenti di seconda mano, in realtà accuratamente selezionata in boutique specifiche tutt’altro che economiche. Si riuniscono nei locali meno appariscenti e più trasandati, salvo trasformarli in chic non appena un numero sufficiente di essi li frequenti, causando un’immediata migrazione verso un nuovo luogo disadattato. Sono particolarmente appassionati di tutta la musica che non vende più di mille copie e si vantano di citare talentuosi artisti locali che nessuno ha mai sentito nominare. Sono una subcultura che non vuole essere identificata come tale, rinnegano il loro essere “hipster” e reclamano l’unicità dell’individuo sebbene seguano tutti uno stile molto simile.

Hippy. Conosciuti anche come figli dei fiori, sono parte integrante della storia dell’Ovest nordamericano che hanno contribuito a colonizzare. Non si vedono spesso in città e condividono lo stesso sguardo melanconico degli sportivi quando sono costretti a starci per un lungo periodo di tempo. Vivono di un contatto spirituale con la natura e dei suoi frutti. Rifiutano la società attuale fondata sull’egoisimo, la carriera, la crescita economica e tecnologica, e preferiscono il contatto con tutti gli esseri viventi che considerano liberi dalle imposizioni del consumismo. Sono spesso circondati da animali con cui stabiliscono un rapporto paritario e con cui riescono a comunicare in modo straordinario. Molti vivono su Vancouver Island in piccole comunità o in case isolate rese autosufficienti tramite la coltivazione e l’allevamento.