Questa pubblicità è apparsa recentemente su MSNBC. Coastal Church è la chiesa che sorge davanti a casa. Lascio qualche minuto perchè i lettori assorbano interamente il messaggio.

Quando ho visto lo spot per un momento ho pensato ad uno scherzo, ma è tutto vero. E la sorpresa non si ferma qui, la comunità religiosa è anche dotata di un sito web, www.coastalchurch.org. Non comincio nemmeno a confrontare questo approccio -moderno, aperto e positivo, ma anche materialista e conformista- con quello della gerarchia cattolica e delle parrocchie italiane, gestite da un clero (spesso) in ritardo di cinquant’anni (minimo) a livello culturale e sociale, ma fedeli alla tradizione e non ancora venduti al proselitismo.

• Chiamerei i vigili urbani non appena vedo auto parcheggiate in divieto di sosta o in doppia fila e proporrei la creazione del corpo dei Volontari della sosta
• Chiederei lo scontrino fiscale a tutti i ristoranti e mi dimenticherei di portare contanti sufficienti con sospetta frequenza
• Non mi perderei nemmeno una delle mostre della triennale, salvo quelle dove vanno solo gli hipster
• Aspetterei i consiglieri all’uscita del palazzo della regione per chiedergli cos’hanno fatto oggi in ufficio e poi intervisterei il Trota fingendomi un fan
• Tornerei a mangiare la Speedy (o Brigantina che “più grande e più buona”) dai “greci” del Poli almeno una volta alla settimana e poi ne commercializzerei un’altra imitazione
• Diventerei socio di un’associazione per la difesa dei consumatori, non perchè mi stiano a cuore i consumatori, ma perchè adoro rompere le palle
• Organizzerei mensilmente serate “wine and cheese” in un paese che mette a disposizione sia wine che cheese di buona qualità
• Fingerei un attacco di asma ogni volta che la gente fuma dove è proibito e porterei in tribunale i trasgressori
• Andrei allo stadio regolarmente con l’obiettivo di mescolarmi con questa tanto famosa “gente comune”
• Passerei tutti i fine settimana in Liguria, di gran lunga la costa più affascinante che abbia mai visto

Secondo questa graduatoria Vancouver risulta la città più cara del Nord America. Più di Los Angeles e New York che sicuramente godono di maggiore notorietà. Alla luce del fenomeno di domanda ed offerta -onestamente fatico ancora a chiamarlo “legge”- è tutt’altro che sorprendente. Se Vancouver è davvero tra le città con la qualità della vita più alta al mondo -tra cui figura anche Zurigo, in testa allo studio di Economist- non è difficile intuire che gli abitanti attuali e potenziali siano disposti a sborsare di più pur di poter godere dei benefici di risiedervi. Risparmiare per trascorrere le vacanze in un luogo da sogno lontano dalla topaia quotidiana è l’alternativa ad affrontare spese un po’ più care per vivere in un luogo da sogno tutto l’anno.

Originally Florence Court residential hotel, now rental apartments. The last remaining example of the New York-style posh residential hotels and apartments that once lined West Georgia Street between Thurlow St. and Stanley Park. The building lost some of its original classical detail to modernization attempts in the period between 1940 and 1970. The building was deteriorating through the 1980s and 1990s and suffered a serious fire in October 2002. Since the fire the interior of the building has been completely re-plumbed, re-wired and otherwise restored.
da Wikipedia

Ecco, speriamo che adesso i deterioramenti e gli incendi siano terminati.

Sono rimasto impressionato dalla levata di scudi questa settimana dopo la dichiarazione di Monti a favore di una maggiore mobilità professionale. Dire finalmente a chiare parole ai giovani -e agli altri- che è per sempre tramontato il mito del posto fisso a tempo indeterminato per trent’anni presso lo stesso ufficio è stato solo un atto di carità per chi, poverino, non l’aveva ancora capito. I nostri genitori e, meno, alcune generazioni prima della nostra hanno vissuto le ultimi decadi delle carriere tradizionali. Che piaccia o no, la globalizzazione ha mescolato le carte in tavola e, pur non volendo mettere in discussione i diritti dei lavoratori, è anche bene rendersi conto di dove si è esagerato nell’elargire garanzie che non solo hanno danneggiato la competitività delle imprese, ma hanno anche ridotto il potere contrattuale dei professionisti. Essere licenziati non è così tragico se il mercato del lavoro è liquido perchè i datori non devono preoccuparsi di mantenere la famiglia Esposito (nome fittizio) finchè morte non li separi. Adesso un’altra sconvolgente rivelazione: le pensioni, voi con meno di quarant’anni non le incasserete mai. A dispetto di quel che vi dice Bossi. Pensateci per tempo. Non vorrete farvelo dire dal prossimo governo tecnico tra dieci anni.

L’Italia è stretta nella morsa del maltempo per usare una di quelle frasi fatte giornalistiche che prima o poi qualcuno brevetterà. La colonnina di mercurio è calata sotto zero in diverse città italiane. Questo ha causato che alcune importanti partita di serie A siano state rimandate, ma anche disagi nei trasporti. Ci si chiede come sia possibile che dopo migliaia di anni di umanità, evoluzione scientifica e umanistica, non si sia ancora riusciti a prepararsi adeguatamente per le emergenze atmosferiche, eventi tutt’altro che rari. Sono sicuro che nel paleolitico quando nevicava il capo villaggio urlava a tutti “State in grotta! Domani niente scuola di scheggiatura della selce! Tenete sempre indosso la pelliccia di bisonte!”. In ventimila anni è cambiato poco.

E dunque di Vancouver odio..

• L’inefficiente ordine del traffico derivante dal seguire pedissequamente tutte le norme del codice della strada ed ignorare incessantemente tutte quelle del buon senso. Ma se non l’hanno proibito allora si può fare, no? In particolare non sopporto che sia consentito svoltare a destra a semaforo rosso perchè questo consente ad una pletora di incoscienti di ignorare completamente gli attraversamenti pedonali mentre controllano dalla parte opposta se arrivano auto. Mi duole inoltre constatare come la leggenda sulle limitate abilità dei conducenti asiatici sia tragicamente vera.
• La totale asocialità che porta le persone a non guardare nessuno in faccia per strada e fingere di essere da soli. Il contatto sociale ha i suoi spazi, fuori di quelli è come essere circondati da robot non senzienti. Ognuno per la sua strada. A meno che non siamo in un pub, allora alla terza birra sei circondato da una nuova schiera di vocianti amiconi.
• Starbucks. Qualcuno lo considera addirittura caffè di alta qualità. Ma innanzitutto non è caffè. E’ un “grande non-fat triple-shot double-caramel extra-cholesterol no-space 180-degrees spit-in-it i-already-have-diabetes i-m-almost-done choco-mocha you-suck latte”. Che al caffè aggiunge panna, burro, caramello, tartufo, una noce di cocco intera, una spruzzata di noce moscata ed è servito nel cranio cavo di una scimmia della Guinea Equatoriale. Starbucks è il vero intruso nella famosa cultura del vivere sano e mangiare sano della West Coast. Qualcuno mi spieghi come i fanatici dei cibi biologici possano esserlo anche di questo concentrato di zuccheri e porcherie.
• I soffia-foglie a motore. Arriva la stagione fredda, cadono le foglie e in una città verde dove ogni via è adornata da mille alberi si diffondono come termiti gli incaricati di pulire le strade dalle foglie cadute. Cominciano alle sei, perchè si sa che la mattina ha l’oro in bocca, e con i loro tubi soffia-foglie da duecento cavalli e sei cilindri a V radunano le foglie al centro della strada. Producono lo stesso effetto sonoro di una legione di tamarri con il Ciao smarmittato che organizzano gare di impennate sul marciapiede. Ogni giorno. Perchè è inaccettabile che anche solo una foglia possa giacere sull’asfalto per più di ventiquattrore.
• I cantieri per strada. Sono bravi come i soffia-foglie e anche loro cominciano alle 6, con l’ulteriore cura di svolgere al più presto tutte le operazioni che potrebbero interrompere la quiete pubblica come un terremoto alla veglia buddista. Meglio tagliare subito l’asfalto con la motosega alle sei così poi per le dieci torna la pace.

L’aereo è la macchina fantascientifica che consente di saltare da un universo all’altro. Dodici ore di volo sono un intervallo di tempo sempre insufficiente a prepararsi a ciò che attende dall’altro lato. Dicono che si tratti di shock culturale, ma il vero shock non ha nulla a che fare con la cultura o l’ambiente. E’ solo quella sensazione, inquietante ed esaltante allo stesso tempo, di avere la rara possibilità di vivere due volte.

“noi non mangeremo più, ne bistecche, ne spaghetti col ragù, prenderemo quattro pillole e con gran semplicità, la fame sparirà”. Pur con dodici anni di ritardo la profezia di Martino Bruno si avvererà per intero salvo l’estinguersi della fame.

Il Novara vincerà a sorpresa lo scudetto dopo un emozionante testa a testa con il Chievo. Le restanti diciotto squadre erano state retrocesse in C in seguito all’aggravarsi del caso calcioscommesse.

Obama vincerà le elezioni e si confermerà presidente degli Stati Uniti per un secondo mandato. Chiave della vittoria contro lo sfidante Mitt Romney lo slogan “Come on now, seriously”.

La Grecia uscirà dall’Euro e dalle carte geografiche. In seguito all’annunciata bancarotta infatti la patria della cultura classica verrà costretta a vendere all’asta il proprio territorio nazionale per ripagare i creditori. Garantirà inoltre il fabbisogno europeo di olive snocciolate per i successivi trent’anni.

A Gemonio verranno tenuti i funerali di Umberto Bossi, storico leader della Lega, venuto a mancare all’affetto dei suoi cari per le complicazioni in seguito ad un gelone al piede destro. A detta di tutti il rinfresco successivo alla cerimonia sarà mediocre.

Avverrà il primo ufficiale contatto con una civiltà aliena. Loro ci stavano studiando da anni tramite spie abilmente infiltrate nei cardini della nostra società. Tra questi Britney Spears, Lionel Messi e Carlo Pistarino. Berlusconi negherà additandoli come comunisti.

Il progressivo surriscaldamento del pianeta favorirà la nascita di una nuova razza animale, gli orsi bipolari, in grado di nuotare tra il polo Nord e il polo Sud alla ricerca di habitat più favorevoli. Diventeranno il più interessante mercato del pianeta per il Litio.

La fine del mondo prevista dai Maya verrà rimandata a data da destinarsi. In fin dei conti nessuno ne aveva voglia.

Sono ormai sempre più sospetto nei confronti dei piatti che si presentano troppo bene. La cortina di fumo comincia dalla descrizione sul menu che sarebbe in grado di trasformare un brodo di dado in un raffinato consommè dai sapori antichi. Se la descrizione del piatto si prolunga oltre una riga, probabilmente è opportuno inarcare un sopracciglio e prendere in considerazione l’ipotesi di essere finiti nel posto sbagliato. Se il menu include vocaboli in più di tre lingue e ricorre a termini metallurgici od industriali per descrivere il vostro pranzo, molto probabilmente vi serviranno porzioni così minuscole che, dopo aver saldato il conto più caro della vostra vita, non penserete ad altro che raggiungere il più vicino McDonald’s per non svenire dall’inedia. Quando il personale di servizio si avvicinerà con il vostro cibo tutti i sospetti saranno confermati dalla forma del piatto -da evitare qualsiasi forma non tonda- e dalla composizione artistica. Più la pietanza assomiglia ad un’opera che non stonerebbe al MoMA, più probabilmente le aspettative del palato saranno miseramente deluse.

Ad essere onesti ho notato che paradossalmente quest’ossessione per la presentazione del piatto è sensibilmente più frequente a Vancouver piuttosto che a Milano. Anche nei pub più popolari perfino i classici hamburger sono elevati a cibo nobile attraverso complessi processi creativi. E di conseguenza i locali che ritengono di servire una clientela più raffinata si sentono costretti a rilanciare, dando a volte l’impressione di puntare più sull’ingannare l’occhio che coccolare la papilla. Le velleità di ricercatezza alimentano l’illusione di avvicinare anche solo un poco i pratici canadesi all’elegante, amata ed odiata, tradizione del vecchio continente.

L’abc della psicologia conferma che se l’aspetto è piacevole si è più propensi a giudicare positivamente la sostanza. Il ricorrente principio del “kalòs kai agathòs”. Per non farvi ingannare dai bug del vostro cervello, provate una volta ad assaggiare un piatto senza vederlo prima. Scommetto che sarà più difficile del previsto distinguere il ristorante di classe che avete prenotato con tre mesi d’anticipo, dalla bettola presso cui vi nutrite a pranzo quando non avete che due spiccioli in tasca.