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Anno 2012

“noi non mangeremo più, ne bistecche, ne spaghetti col ragù, prenderemo quattro pillole e con gran semplicità, la fame sparirà”. Pur con dodici anni di ritardo la profezia di Martino Bruno si avvererà per intero salvo l’estinguersi della fame.

Il Novara vincerà a sorpresa lo scudetto dopo un emozionante testa a testa con il Chievo. Le restanti diciotto squadre erano state retrocesse in C in seguito all’aggravarsi del caso calcioscommesse.

Obama vincerà le elezioni e si confermerà presidente degli Stati Uniti per un secondo mandato. Chiave della vittoria contro lo sfidante Mitt Romney lo slogan “Come on now, seriously”.

La Grecia uscirà dall’Euro e dalle carte geografiche. In seguito all’annunciata bancarotta infatti la patria della cultura classica verrà costretta a vendere all’asta il proprio territorio nazionale per ripagare i creditori. Garantirà inoltre il fabbisogno europeo di olive snocciolate per i successivi trent’anni.

A Gemonio verranno tenuti i funerali di Umberto Bossi, storico leader della Lega, venuto a mancare all’affetto dei suoi cari per le complicazioni in seguito ad un gelone al piede destro. A detta di tutti il rinfresco successivo alla cerimonia sarà mediocre.

Avverrà il primo ufficiale contatto con una civiltà aliena. Loro ci stavano studiando da anni tramite spie abilmente infiltrate nei cardini della nostra società. Tra questi Britney Spears, Lionel Messi e Carlo Pistarino. Berlusconi negherà additandoli come comunisti.

Il progressivo surriscaldamento del pianeta favorirà la nascita di una nuova razza animale, gli orsi bipolari, in grado di nuotare tra il polo Nord e il polo Sud alla ricerca di habitat più favorevoli. Diventeranno il più interessante mercato del pianeta per il Litio.

La fine del mondo prevista dai Maya verrà rimandata a data da destinarsi. In fin dei conti nessuno ne aveva voglia.

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